Этот сериал о человеке с аутизмом и синдромом саванта мне подсказала Википедия. Синдром саванта - это высокоразвитые способности в одной области при ограниченных способностях в другой. Чаще всего встречается при расстройствах аутистического спектра, но иногда при умственной отсталости. Представляет собой неравномерное развитие различных отделов мозга.


Сериал меня захватил с первой же серии и я просто сижу и ловлю вьетнамские флэшбеки и рыдаю от узнавания, того, что происходило со мной всю жизнь. Нет конечно, у меня это не настолько сильно выражено как у ГГ. Видно что актёр отлично изучил всю тему. С самого же начала видно, как ГГ избегает взгляда в глаза, как он собирается с духом, прежде чем начать общение, как уходит в себя, вспоминая и обдумывая что-то. Информация, всплывающая картинками и идея, захватывающая его целиком. На фото хорошо виден его характерный взгляд. Как будто отсутствующий и сосредоточенный где-то внутри. читать дальшеВ первом же сезоне была тема, как он пытается проникнуть в больницу, а охранник его не пускает, в пилотной серии. Так вот у меня было то ж самое на моей второй учебе... меня охранник не пускал в универ изза одежды не по форме и как я бегал от него по всем корпусам... мне надо было попасть на лабу... был скандал, я потом писал заяву ректору... так как он схватил меня за руку и потащил кудато...


Много инфы про травлю и то что Аспи привлекают буквально людей своей странностью, как неоновой вывеской... я все стал понимать про себя, почему до меня доебываются люди и почему меня так странно воспринимают... Мой "детский" наивный вид и при этом вроде ниче не делаю, а люди бесятся... Стал понимать, почему агрессивно реагируют всякие быдланы, будто им медом намазано, это реально было моей проблемой. А я со своими аналитическими способностями быстро раскусываю намерения человека и прямо говорю о них, часто раскрывая то что человек думал скрыть, не умею врать и нихера не понимаю в тонкостях всяких социальных интриг.

Поговорил еще с родителями, оказывается они ваще не в курсе, что меня травили в школе. Только в начальных классах училка жаловалась на мою рассеянность и что я могла легко забыть в классе например портфель и уйти гулять, или на физре закататься на санках и не пойти на следующие уроки, тупо заигравшись. Училка это расценивала как "эгоизм" и говорила что со мной трудно будет, так как я "не думаю о других людях". Еще мама сказала, что я была в детстве сильно упрямой и заставлять меня одеться и пойти гулять приходилось прям силой. То что я помню это у меня были проблемы с такими вещами как прилично выглядеть, следить за аккуратностью и что я была вся в себе, хз че там снаружи происходит. И когда я описала ей как себя чувствуют люди с РАС, что внутри происходит какая-то сложная мыслительная деятельность, так что не воспринимаются вообще входящие сигналы из внешнего мира, то она сказала что это прям да, было заметно. Но в то же время я была оч способным ребенком и по инструкциям очень любила учиться и быстро все усваивала. Но то что родителям учителя НИЧЕГО не говорили про травлю, это был прям шок... не верю что они ничего не замечали. Скорее было просто пох... и батя по моему описанию сказал что тоже узнает себя и что у него это все есть.

Мне стало намного спокойнее и легче с этим осознанием, с меня будто упало огромное чувство вины и огромная ложь, которую приходилось все время поддерживать - что я такая же, как все. С моих плеч упала эта тягостная ложная личность, как будто мне приходилось все время ходить в огромном плюшевом костюме попугая, как какие-нибудь рекламные агенты, а теперь я могу его снять. Мне только жаль потерянного времени на попытки стать "душой компании" и "успешным лидером", каким-то там авторитетом. Я - то, что я делаю, и это хорошо и прекрасно. Мне все же захотелось учиться дальше и использовать все возможности своего интеллекта. Я поняла, что ничего не потеряно и у меня еще есть шанс изменить свою жизнь. Я решила больше не пытаться в "социальную успешность" и сосредоточиться на деле. Также ушла и злость на родителей, они просто такие и им приходилось и приходится непросто со мной. Но слава богу, все худшее позади, я успешно адаптировалась и могу просто жить, отбросив нахуй всякое достигаторство и попытки доказать что-то людям. Мне не нужна больше, думаю,глубинная терапия, только принятие, поддержка и хорошая диагностика, комфортные условия и знания. Все это у меня более-менее есть. Так что, думаю, я смогу исцелить полностью свою жизнь. И жить с этих пор той жизнью, которую я хочу.