РИС С МОРЕПРОДУКТАМИ.

Блюдо совсем не сложное, не очень дорогое, можно и без креветок сделать есличо, и будет вкусно все равно. Прямо лайфхак самый настоящий! Особенно летом дешево выходит его готовить.

(фото не мои, я не умею фоткать еду и не успеваю - сразу все съедают((( )
Нам понадобятся:

Рис обычный, примерно 1,5 стакана.
Морской коктейль. 400 грамм (но размороженных там дайбох 200 грамм наберется)
Лук репчатый, лук зеленый, болгарский перчик.
(что я не клал, но можно: морковка, горошек, кукуруза, стручки фасоли, помидорки черри, даже грибы, и ананас)
2 яйца.
Пара зубчиков чеснока.
Лайм.

Приправы:
Перец острый чили (НАКОНЕЦ-ТО ПРИГОДИЛСЯ!)
Приправа для креветок (немножко можно)
Соевый соус.
Томатная паста или кетчуп.
Соус для тайской кухни, в моем случае это Сэн Сой с ананасом. (ниже фото)
Растительное масло рафинированное.

Вообще в интернете много рецептов этой шняги, но мне ни один не подошел, и я разработал свой. Получилось близко к оригиналу.

1.Варим рис.
2.Морской коктейль бросаем в кипяток на пару минут. Так он быстренько разморозится и чуть отварится. Потом его откидываем на дуршлаг. (варварство, знаю, но я заипался размораживать)
3. На сковородку наливаем масло и выдавливаем чеснок. Жарим чуть-чуть
4. Разбиваем 2 яйца и делаем яичницу-болтунью. Кромсаем ее на мелкие кусочки. Жарим и убираем со сковородки отдельную тару
5.Подливаем масла и жарим морской коктейль. Сбрызгиваем соком 1/4 лайма и чуть-чуть приправы к креветкам сыплем. УБираем.
6. На сковородку кидаем мелко порезанный лук, перчик, зеленый лук и др. овощи. Жарим пока лук не станет мягким и золотистым. Убираем.
7.Наконец! На сковородку кидаем рис. Масла подливаем, если надо. Распределяем его там и жарим. Добавляем соевый соус по вкусу, томатную пасту. Я как лох забыл все посолить, но с соевым соусом норм.
8. Затем кидаем все в обратной последовательности, сначала овощи, потом морепродукты и затем яичницу кусочками. И Потом сверху посыпаем чили, можно еще полить лаймом, можно еще нафигачить соуса.
9. Подаем с кусочком лайма и кисло-сладким соусом типа Сэн Сой ананасовый.
Получается что-то вроде этого.
Но в следующий раз я возьму креветочки, и покрупнее. Морепродукты ерунда какая-то.

Можно еще извратиться и сделать все то же самое, но в ананасе! Тогда это еще запекаем в духовке минут 15ть.

Cоус я брал вот такой

О способах править самооценку

Этот пост посвящается моему отреагированию чувств на диалог на одном из форумов. Заявленная тема выглядит так:

"У меня довольно глупый вопрос, про который куча книг понаписано. Как себя полюбить? Поясню: у меня сложилось четкое впечатление, что все мои неудачи в личной жизни главным образом связаны с тем, что я сама не считаю себя чем-то ценным. Поэтому случайно встреченный хороший человек обычно посылается лесом, а отношения начинаются с нехорошим, чтобы (логично!) с ним было все плохо, чтобы я в конечном итоге опять чувствовала себя ничего не достойным дерьмом. Причем, тут дело не в комплексах: я прекрасно понимаю, что достаточно успешна, неглупа и привлекательна внешне. Просто мне кажется, что я не достойна ничего хорошего, потому что мне с детства внушали, что я нафиг никому не нужна. Что тут можно поделать? Читать каждый день мантры о том, что я себя люблю? Поможет?"

В связи с этим, а также с комментариями людей, раздающими рекомендации типа "тебе надо научиться ценить себя" и пр. побудили меня написать эту статью.

Фух. Много чувств. Собственно, о самооценке. Ведь, на мой взгляд, запрос автора поста корнями уходит именно в самооценку. Слово "самооценка" для меня является синонимом слова "самоценность". То есть, на сколько я себя оцениваю, и как следствие, ценю себя.

Переживание низкой самоценности, как правило, сильно болезненное переживание, связанное с ощущением бессилия, отравленности стыдом за собственную "плохость", переживанием несправедливости и изолированности себя от других "хороших" людей. Автор пишет:

"У меня есть характерный пример: идем мы вечером большой компанией с одного мероприятия и со мной заговаривает умный интересный человек, начинает что-то такое клевое рассказывать, а я про себя думаю: "Почему он заговорил именно со мной? Вокруг так много куда более достойных людей".

Для того, чтобы сформировать подобные переживания и самовосприятия, нужен не один год, а отношения, в которых формируется самоценность, должны быть очень близкие, такие, в которых нет возможности защититься от обесценивания. Как правило, это детско-родительские отношения, в которых ребенок сильно эмоционально и физически зависим от родителя и не может быть неуязвимым и защищенным.

Мне очень нравится метафора про очки, которые оказываются на носу у каждого из нас до момента сепарации из таких отношений (если она вообще происходит, что редкость).

Вот рождается человек, который еще ничего не знает о себе и об этом мире. Ребенок познает мир посредством своих родителей. Опыт взаимоотношений и, соответственно, представления о том, какой я в отношениях, тоже формируется от родителей. Так как родители - живые люди, со своими особенностями, неврозами и историей, трансляция ребенку о том, какой он, искажена родительским опытом...

И что получается. Идет себе человек по жизни. Вглядываешься в него профессиональным взглядом, и столько чувств, столько интереса, уважения, любопытства, желания чему-то от него научиться. И вот говоришь ему об этом, а он внешне может "Да-да", соглашаться, а позже, по мере установления доверия признается: "А я тебе не верю. Я же знаю, что я - чмо".

Это значит, что я смотрю и вижу интересного и достойного любви и уважения человека. И говорю ему об этом. А он подходит к зеркалу, смотрит в себя и не видит в себе ни поводов для уважения, ни интересности своей личностной, ни чего-то еще сильно важного для счастья и переживания себя целостным. И это отражение в метафорическом зеркале - неправда. Правда в том, что на носу у каждого "очки" с линзами, которые искажают реальность. Линзы к этим очкам первоначально подбирают нам люди, от которых мы эмоционально зависимы.

Сначала это родители. Потом могут быть другие, чем-то похожие на родителей партнеры. И вот, в этих линзах, куда не посмотри - в зеркало ли, вокруг себя ли - все какое-то безнадежное. И сил можно много вкладывать в то, чтобы ситуацию изменить. И она действительно меняется - и успешность в бизнесе у таких людей, как правило, на высоте, и коммуникативные навыки, и мозги на месте, а сквозь призму этих линз глядишь - а все "мимо", вхолостую, пусто, бессмысленно.

Это очень тяжелое переживание. Вплоть до мыслей и попыток суицида. Потому что в этих очках никогда не видно "выхода". Ясно чувствуется, что сил много отдано, а отдачи нет.

Я прямо сейчас слушаю себя и не нахожу в своем опыте и опыте своих клиентов переживаний, более отравляющих и изматывающих. И мне никак не верится, что такие переживания можно вылечить откликами в интернете, типа: "Ты сама должна с этим справиться" или "Тебе надо начать ценить себя".

Для меня это похоже на то, что человек пришел и говорит: "У меня нога сломана. Мне трудно ходить. Мне больно. Мне страшно так все оставлять. Я чувствую, что со мной что-то не в порядке. Я прошу помощи, помогите". А ему дают советы в инете: "Научись ценить себя".

Я считаю, что такие переживания - это травматический опыт, который сформирован в отношениях. И править его можно тоже ТОЛЬКО в отношениях.

Это прекрасно, если рядом есть здоровый, осознающий себя и безгранично любящий человек, который способен не укруживаться в контрпереносах, а просто лечить своей любовью, терпением, обратной связью о том, что ему действительно ценно в партнере, получать непринятие, неверие, защитное мочилово в ответ и снова возвращать ценность партнера. И так несколько лет. Ибо личность в своих глубоких деформациях быстро, за пару месяцев не правится. Личность и паттерны, отработанные и подкрепляемые десятилетиями не правятся на раз-два-три, самовнушениями "Я себя люблю" и советами в интернете.

Именно поэтому в ответ на такие запросы я рекомендую обратиться к специалисту и обозначаю, что эта тема не разовой консультации.

Ибо работа с самооценкой в терапии - это длительный процесс, занимающий, порой, годы, в зависимости от степени деформированности личности. И это целый путь, когда сначала клиент с терапевтом постепенно формируют доверие в отношениях. Когда клиент удостоверяется, что терапевт не поранит его в ответ на его проявления, что терапевт не засмеет его, если он сделает или скажет что-то, что сам считает постыдным, неадекватным, недостойным принятия, кои он привык получать раньше в отношениях. При этом терапевт останется предельно честным. При этом с искренним уважением.

После формирования доверия наступает этап эксперимента, исследования себя в новом опыте. Клиент по-разному пробует проявлять себя, исследуя, какие чувства его проявления появляются у партнеров по общению. Часто, это очень ресурсный этап, когда клиент рискует рассказывать то, о чем в начале терапии даже себе признаться не решался. И каково же приятное удивление от того, что столько лет скрываемое от всех людей, и местами даже от себя, оказывается не просто принятым, но и ценным. И как же много чувств, как правило, к тем людям, которые внушали, что какие-то части личности клиента недостойны быть в этом мире.

Дальше наступает этап, когда клиент и терапевт выстраивают прямо таки партнерские отношения. Когда клиент уже хорошо знает, на что в себе он может опираться, где он может любому человеку сказать "Нет", если ему что-то не подходит, а где открыто заявить: "А вот здесь я - молодец!"

А затем наступает этап, когда терапевт уже, в общем-то, не нужен, но чувств и благодарности к нему за пройденный путь очень много. И это в моем опыте очень светлый, но местами грустный период. Ведь клиент уже вырос, терапевт ему не нужен, клиент уже научился справляться сам с тем, что в начале терапии казалось нереальным и непреодолимо трудным. И на этом этапе, как правило, происходит ассимиляция опыта - присвоение, резюмирование того, что было. Что было ценно, что было трудно, где было невыносимо, а где радостно. И в этом месте с проживанием того, что все заканчивается, терапевтический процесс считается завершенным.

Ох, что-то много своих чувств поднялось и от воспоминаний о завершении своей терапии, и от завершения терапии с клиентами, с которыми прошла этот путь.

Автор статьи: Ксения Аляева

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Получить свое послание

Мои разногласия с так называемым большинством (большинством людей, которые встречаются) в основном состоят в том, что я следую своему собственному жизненному плану, отличающемуся от общепринятого. Почему-то всех это страшно раздражает. Так что каждый считает своей миссией вернуть меня на "путь истинный". Забавное явление.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня в туалете лежит эта книга. Надпись ярко-алыми буквами, на обложке три девицы в блядских одеяниях. Болндинка, брюнетка и рыжая.
Книгу я нашла на местной ярмарке "отдам даром" и взяла почитать для прикола.
И, знаете, она каждый день поднимает мне настроение.
Я каждый раз, заглядывая в нее, благодарю богов, что мне не надо становиться тем, что описано в этой книге, и что я не такая, как автор.
А иногда я даже думаю, что это пособие, чтобы стать кем-то вроде меня: нравиться мужчинам, заниматься любимым делом и быть независимой.
Ннооо... по итогу там все та же унылая "валяевщина", только в реалиях лихих 90х. Автор исповедует идею "женщина может добиться ВСЕГО САМА. Но только с помощью МУЖЧИН. Потому что сама женщина для красоты, и т д, и т п. "А ЭТИХ КОЗЛОВ НУЖНО ДЕРЖАТЬ НА ПРИВЯЗИ ПУСТЬ БАБЛО НЕСУТ11 мрмр мы же милые кошечки, мы же этого достойны расрас11"
Бедняжка автор. Надеюсь, она не испытала всего того, о чем пишет, на собственной шкуре. А если испытала, то трэш и ад.

Под катом выдержки - зе бест.
читать дальше
В природе существуют неразделимые понятия, которые при исключении одного составляющего теряют смысл или перестают существовать вовсе. Например, врачи неотделимы от больных, а косметика — от женщин, игрушки от детей (если они не из секс-шопа), а повар — от еды. Стервы неотделимы от мужчин. Пусть сильная половина человечества проклинает коварных стерв и ломает голову в надежде разгадать лабиринты стервозной сущности. В глубине души все мужчины знают: стерва — результат долгой генной мутации, направленный на завоевание любого мужчины в любых условиях. Стерва — это киборг или универсальный солдат (призовем на помощь фантастику), в которого заложен весь опыт, накопленный женщинами за всю историю человечества, опыт обращения с мужчинами.
(тут, спохватившись: но мы не бляди! не путайте нас с блядями!!!)
И не нужно путать стерву с переходящим красным знаменем, которое кочует от одного кошелька и чина к другому. Мужчин у стерв не так много, как у их подруг и коллег, но зато что это за мужчины! Пальчики оближешь!

Душераздирающая история из жизни:
Красивая, ухоженная женщина привыкла к мужскому вниманию. Она не разменивается на улюлюканье из проезжающих автомобилей и поползновения подвыпивших коллег. Она выше. Она загадочней. Много лет назад я сделала ошибку. Жалею до сих пор, но урок получила хороший. Я решила поступить, как все. На стажировке в одной фирме к нашей девичьей компании подтянулась мужская и предложила отдохнуть. Женский коллектив в составе двух человек был не против. Для комплекта была нужна я. Среди молодых мужчин под типаж, который нравится мне, подходил самый высокий и темноволосый. Цель поездки и то, чем она завершится, были ясны изначально, и я решила, что раз так делают все, значит, так и правильно. Ужас наступил, когда я оказалась на заднем сидении машины в компании того же молодого человека. Разговаривать нам было особенно не о чем, да и общение от меня требовалось совершенно другого рода. И хотя я знала, куда еду и чем все закончится, оказалась совершенно не готова. В результате осталось ощущение чего-то гадкого, чужого и пустого, а утром я дала себе обещание никогда не спать с мужчинами, которых не хочу, тем более с теми, кто считает, что накормленная женщина должна рассчитаться за обед собой. Плевать на тех, кто укладывается в постель с каждым встречным, думая, что «не сотрется». Сотрется, только глубоко внутри. Самоуважение называется.

Стерва в повседневно-прикладном понимании мужчины — это что-то очень опасное, но дико сексуальное. Она модельной походкой выпархивает из «Мерседеса», оставляя тем, кто наблюдает это зрелище, незабываемые эротические фантазии (мужчинам) или жгучую ревность (женщинам). Роковая женщина, женщина-вамп, фатальная красотка… Для мужчин — это «гремучая смесь» из дорогой проститутки, киноактрисы и русской разведчицы, манящая улыбкой Джоконды. Она сексуально раскованна (но привередлива и требовательна к мужчинам), безнравственна и хитра. Стерва думает только о том, как удовлетворить свои (и низменные, и возвышенные) потребности за счет других. Страшно мужчине, но хочется. Мужская мечта — трахнуть стерву и сбежать, пока его не использовали. Мечта остается мечтой, ведь стерва и дура — это не синонимы. Поэтому все мужчины делятся на тех, кто со стервой спит и позволяет ей крутить собой (многие даже получают от этого своеобразное извращенное удовольствие), и тех, кто очень хочет с ней спать, но у них ничего не получается, потому что стерва халявщиков чует за версту. Ключевое слово применительно к стерве — эгоистка, женщина, которая живет ради себя и на пути к своему счастью, благосостоянию и удовольствиям разбивает мужские сердца.
Ясненько. Сексуально агрессивная ебанашка с претензиями на илитность. "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть..." Теперь мы знаем, на кого пытаются походить все эти унылые ТП из соцсетей.

Так почему именно стервы так привлекательны для мужчин, особенно мужчин талантливых и незаурядных? Ответ прост: потому что с ними интересно, потому что эти женщины похожи на мужчин по складу ума, но очень сильно отличаются и от мужчин, и от обычных женщин.
Да, да. Смешно читать, как автор пытается присвоить себе "мужской склад ума". Ога. Да.
И дальше:
Не слишком ли категорично мужчины нам отказывают в желании что-то сделать для себя? Служить мужчине, отдаваться, жить для любимого — ведь это не исключает «я хочу» и для женщин. Большинству мужчин вполне достаточно стандартного набора из хорошего секса, еды и не слишком надоедливой супруги. А где же честолюбие и желание сделать в жизни что-то значительное? И что делать женщине, если его, идеального, пока нет на горизонте? Нет, с этим утверждением я решительно не согласна. Стервозное счастье уж точно не в этом.
Ну вот, первый проблеск разума.

Про илитность:
Кого считаю стервами я? Женщин, которые управляют банками и играют на бирже, любят салоны красоты и светские тусовки. Они там, где есть что брать, — хороших мужчин, деньги, знания, славу. Для начинающей стервочки проще всего (для начала) подстроиться под чей-то стервозный имидж, брать пример с похожей и сформировавшейся стервы.

Как надо кокетничать:
Внешние проявления кокетства — это привычка красить губы в присутствии мужчины, сексуально перебирать предметы, привлекать внимание к ногам, скидывая туфлю, сидеть нога на ногу, проводить шариковой ручкой по губам, а при встрече долго смотреть ему прямо в глаза, выдерживая взгляд в упор. Кокетка приподнимет бровь, выражая удивление, она смотрит взглядом «с поволокой», полуприкрыв глаза. Она «стреляет» глазами, стремительно поднимая их на собеседника, окидывает его прощальным взглядом, брошенным невзначай из-за плеча. Кокетливым считается жест, которым женщина поправляет выбившуюся прядку или накручивает локон на палец. Кокетка дотронется до руки собеседника и прижмется к нему во время танца, она притворится, что дала волю чувствам, не сумев с ними совладать, а теперь стыдится своего слишком вольного поведения. Она скажет: «Я боюсь, что вы подумаете обо мне плохо, но мне это безразлично. Даже если это будет наша последняя ночь, я хочу, чтобы мы оба запомнили ее навсегда».

Потрясающее знание семейной психологии:
Можешь забыть о своем комплексе неполноценности. Тебя будут любить, если подберется мужчина, которому твой набор подходит идеально, или если ты сама подстроишься под то, чего от тебя захотят. Это как раз те уступки, про которые много пишут психологи в книжках по семейному консультированию. Здесь перед женщиной-стервой разворачивается поле для маневра. Манипуляции — это наш метод. В данном случае манипуляция — это умение понять и воплотить в жизнь представление конкретного мужчины об идеальной женщине, вычленить тот набор, который он хотел бы видеть в своей избраннице. И… стать такой, то есть его идеальной женщиной. Делать это нужно тонко, приправляя игру пикантными сценами ревности, дамскими капризами и приступами беспричинной грусти. Все эти «придури», так или иначе, тоже ассоциируются у мужчин с нами, а вечно сладенькая девочка надоедает хуже жены, которая пилит день за днем. Для женщины, которая «соответствует», мужчина пойдет на все. Он будет умолять ее остаться и угрожать расправой в случае измены, выбиваться из последних сил на работе, зарабатывая на новые туфельки, и не изменять.

Самые перлы еще впереди. Продолжение следует.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра