Заметил, что у многих людей на эту тему какие-то особые ритуалы, предрассудки, приметы, убеждения...
Я предпочитаю по ситуации, но если мы у друг друга в ПЧ, то мне легче, если мы перейдем на "ты", а то меня иногда коробит, когда мне "вы", будто из меня уже песок сыплется Но тут уж смотрите, как вам комфортнее.
В то же время, с клиентами я поначалу на "вы", и с кем-то перехожу на "ты", а с кем-то нет, по ощущениям. Это "вы" мне позволяет держать дистанцию, и иногда это важно. Например, если клиент норовит из клиентов стать друзяшками - а я против.
Или, если это незнакомый мужчина во вконтакте.
То есть, конкретнее! Если незнакомый мужчина во втентаклике вконтакте мне пишет (вместо здрасьте): "Ты мне нравишься... давай что-нибудь?" - для меня это немного хамство и попытка нагло нарушить мои границы. Скорее всего, я сразу такого мужчинку забаню. Мужчина не дурак обычно, и все понимает, но делает это специально. Проверено.
Или если девушка пишет "а ты мне погадаешь?" - то я, скорее всего, решу, что она немного недалекая, в плане ума. Или привыкла так общаться, панибратски, со всеми. И иногда это бывает у девушек, которые думают, будто им все должны (за их неземную красоту).
но это еще бы ничего. Несколько раз встречал в приветственных постах, и просто в речи, очень негативную реакцию на обращение на "Вы".
Что-то вроде "Я тут один, и ты там один, нечего сущностей плодить"; "Шизофренией не страдаю, поэтому ко мне на ты" и все такое прочее. Подразумевается, что человек, который хочет, чтобы к нему обращались на "вы", страдает раздвоением личности и вообще какой-то странный.
Между прочим, это всего лишь вежливое обращение, к старшим по возрасту, по статусу, или тем, с кем сохранены социальные дистанции.
А вы замечали что-нибудь странное у других на эту тему?

@темы: жизненное

@темы: говнокреатив, шибари, ужасы нашего городка, бабки, УЖОСНАХ, инстаграм, ЖКХ арт, бдсм, LOL

08.07.2014 в 15:42

Пишет  Ольга Климовская:

О личных границах замолвите слово...
Говоря об умении сказать "нет" невозможно обойти стороной эту огромную тему.
Границы.
Потому что чтобы сказать "нет", надо быть уверенным в том, что это нельзя по отношению к вам. Все, кирпич, хода нет, стена.

Очень часто говорят, что личностные границы не пространственные, они в голове, внутри.
Но правда это только отчасти - у каждого человека физически есть свое пространство - никогда не замечали, что люди, разговаривая, стоят строго на определенном расстоянии и не ближе? А попав ближе друг к другу - в транспорте или в лифте, скажем - большинство людей начинает "морозиться", отводить глаза и делать вид, что они не здесь. Просто чтобы показать - извините, я физически в вашем личном пространстве, но на самом деле не вторгаюсь, не здесь я. Исключения бывают - как с вашего согласия, так и без - то есть агрессивно - но они исключения все же, большинство людей "пузырь" вашего личного пространство свято чтет, да и свое пространство от вас отгораживает заодно. Ведь всякое вторжение обоюдно, расстояние от вас до другого человека равно расстоянию от него до вас.

читать дальшеКусок самого что ни на есть физического личного пространства - это ваша территория и ваши вещи. Ваш стол или угол стола, ваш стул, ваша чашка... Ваша комната, квартира, дом с садом - если вы обладаете такой роскошью. Ваш компьютер. Ваши носки и бюстгалтер. Ваша заначка кофе. Все в окружающем мире, что вы можете назвать своим и ничьим больше.
Вроде бы абсолютно нормально делиться всем этим с другими добровольно. Но тут ключевое слово именно что добровольно. Вы не обязаны делиться и без всяких угрызений совести имеете право отказаться делать это. И другие не имеют права вас за это грызть. Хотя некоторые, несомненно. будут пытаться, куда же без этого.

Следующий уровень "физического" проявления личных границ - это ваше тело. Наверное, это тема отдельного поста, так много здесь нюансов. Но, надеюсь, основная идея понятна и проста. Это ваше тело, вы им распоряжаетесь и имеете полное право давать отпор тем, кто пытается распоряжаться им без вашего согласия. От прически до операции, от похлопывания по плечу до секса - это ваше дело.

Ну а еще глубже уже нет физической границы. Ее нет у мыслей, у действий, у слов, у информации. Но... это не менее значимое и не менее ваше, чем то, что окружено десятью заборами с колючей проволокой в придачу. Вопрос в том, как определить, где же проходит эта граница. Ведь "нет" легко сказать тогда, когда точно знаешь, что она проходит именно здесь.

Есть такая классическая фраза: "я буду не я, если...". Вот чтобы понять, где проходит личная граница там, где это уже руками не пощупаешь, нужно четко понимать, что такое "это я". И не менее важно понимать, чем вы не являетесь и не собираетесь являться, даже если этого очень хотят от вас другие люди. Это может быть поводом для медитации в одиночестве, а, может, вас внезапно осенит мысль как раз в процессе того, что от вас кто-то будет чего-то хотеть. Может, стоит написать на эту тему небольшое сочинение или просто проговорить про себя речь-на-тему. А, может, стоит нарисовать картинку... кстати, психологический герб тоже об этом. Это очень важно, что такое вы. И что принадлежит вам, чем вы имеете право распоряжаться. Мыслями. Временем. Воспоминаниями. Фото. Свободой решать. Свободой отказываться. Свободой позволить себе не быть хорошим в глазах каждого-каждого, включая билетершу, соседского кота и водителя встречного троллейбуса. Вы ведь все равно остаетесь собой, даже если кто-то взглянул на вас косо. Вы самоценны ведь, так?
Если при этой фразе начинает вдруг скрести червь сомнения, срочно марш медитировать на психологический герб, принимать поглаживания от хорошо относящихся к вам людей, а если не поможет - то и к психологу не мешало бы обратиться.

Очень часто у людей, испытывающих проблемы с границами, есть такая установка, мол, если у меня есть границы, я нехороший. Нехорошо отказывать, не хорошо не пускать, кто не пускает, тот бука, эгоист и вообще недостоин. У этого убеждения есть и обратная сторона - другим тоже нехорошо границы иметь, потому человек с нарушенными границами чаще всего и чужие нарушает. Не со зла даже, а просто потому, что не видит этих границ, не понимает, где они, зачем и почему. Избавляться от такой установки тем тяжелее, чем глубже она укоренилась. И, как всегда - первый шаг здесь - понять, что она вообще есть и что это не единственно возможный взгляд на мир. Более того, этот взгляд на мир не делает счастливым, а часто делает вовсе наоборот.

И, наверное, последнее, о чем хочется сказать сегодня - это флажки. Предупредительные флажки. И предупредительные выстрелы перед выстрелом на поражение. Дело в том, что не все и не всегда догадываются, что именно там проходит ваша граница. Что именно это по отношению к вам нельзя. Бывает, это просто такая нетиповая штука, которая дорога лично вам, а у других оно не так или так не у всех. Бывает, что нарушитель вашей границы вообще из тех, кто в принципе не понимает, что у людей границы есть. В любом случае других лучше заранее предупреждать о том, что можно и что нельзя по отношению к вам. Или в вашем доме. Или если вы их пустили за свой комп. Или... вариантов много. А способ предупреждения один - словами через рот. И этот нехитрый способ обычно предотвращает львиную долю нарушений. Потому что львиная доля она по глупости обычно, а не из зловредности и стремления сделать вам назло. Предупреждение тоже лучше делать вежливо - да, прямо так, как в инструкции "как сказать нет" - в стиле "я тебя уважаю, но пить не буду". То есть хорошо к тебе отношусь, но это нельзя, ничего личного. И вам предупредить сразу проще, чем потом орать "не надо - не надо", когда он уже делает то, чего вы не хотели, да и ему не так обидно. И, если предупредили, куда проще сказать "нет", если человек таки вдруг нарушит. Главное, верить, что это правда нельзя по отношению к вам.

URL записи

@темы: границы, полезная инфа, психология, статьи разных авторов