Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Обо мне.
читать дальше

Cпросить чего-нибудь
sprashivai.ru/Doriana63

Поглазеть на мну
читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:03 

Сходил погулял

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вчера меня таки вытащили погулять после всех работ, и я очень рад и доволен.
Попил вкусного Гиннеса в Хэратсе и поел каких-то нямок.
Потом мы решили, что на ночь нам точно не хватает кофе и тортика и посетили одну милую кофейню, куда давно хотел зайти.
Там оказалось настолько мило, что мне принесли лишней кофе.
Я заказывал цитрусовый раф, а принесли латте, я ничо не заметил, но девушка извинилась и принесла другой напиток, и сказала, что этот за счет заведения.
Я был настолько уставший после бессонной ночи, проведя день на стимуляторах, что лишний кофе на ночь вызвал у меня радостное истерическое хихиканье.
В общем, хорошо погулял, можно жить и работать дальше.

немножко фот

11:54 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.

02:12 

А еще я бдсм-тест прошел

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
01:00 

Внезапно я обрел новую дополнительную профессию

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
а именно, профессию копирайтера.
Я нигде не учился этому, а просто вот резко взял и начал писать. С удивлением обнаружил, что есть биржи, где таким графоманам, как я, платят, пусть и небольшие, но все же деньги.
Месяц я покуковал на бирже, нарываясь то и дело на каких-то мудаков вместо клиентов, но все же быстро составил себе приличное портфолио и оброс небольшой, но приятной клиентской базой. Постоянные клиенты уже платили побольше и относились по-человечески, а не как господин к нерадивому рабу. Начал я в мае, так что копирайтерствую всего четвертый месяц.

О чем я только не писал!
Сначала у меня был клиент с сайта с половыми болезнями, и я написал хуеву тучу статей на темы вроде "ПРЫЩИ НА ГОЛОВКЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА", "ЗУД В ПАХУ ЧТО ДЕЛАТЬ" "КОНТАГИОЗНЫЙ МОЛЛЮСК НА ЧЛЕНЕ У МУЖЧИН" "ГРИБКОВЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ПОЛОВЫХ ОРГАНОВ" и прочее, о чем слабонервному человеку лучше не знать. Вот тут-то мне и пригодились годы ролевой
Потом у меня был клиент с циклом КЛАДБИЩА МОСКВЫ. Вот это была работенка по мне)))
Писал я и по своей части или почти по своей - про болезнь Альцгеймера, Криптогенную эпилепсию, серое вещество головного мозга, и по психологии - о воспитании детей и как знакомиться с мужчинами.
Самый приятный цикл статей я написал для сайта ПсихоПоиск. Их можно нагуглить вконтакте по моему ФИО. Часть из них есть на моем сайте.
Еще писал... про стройматериалы, услуги автосервиса, ламинат для волос, растворы для линз, как сделать визу в Данию и прочую, прочую многочисленную хрень.

Вот такая моя "история успеха". Может, кому-то она будет полезна, лол))
Графоманы! Не сидите как пеньки, монетизируйте свой порок!

20:42 

Больше года сюда не заходил О__О

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
И сейчас тоже - хз зачем зашел. Меня уж, наверное, все забыли.
Ну всем привет. Вот он йа.

14:32 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Cто лет уже не веду этот дневник, а у меня столько новых ПЧ, ого. Люди, откуда вы? Как сюда попали?

+Картинка для привлечения внимания.

21:56 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Сижу в 2х чатах (так уж получилось).
В первом люди от 17 до 25 в основном, за редким исключением, и все кидают в чат порнуху, жопы-сиськи и обсуждают, кто как побухал и вот бы потрахаться.
Во втором люди 27-36, и все кидают в чат КНИГИ и КОТИКОВ и обсуждают, кто как попил чаю и вот бы потрахаться.
Оба чата обсуждают также Игру Престолов, немного другие сериалы и музыку. Примерно одинаковую.
Мораль. Кто понял жизнь, тот постит котиков.
Хорошее кино и музло - на все времена.
Но желание потрахаться, оно вечно.
И, кстати, котикам тоже не чуждо.

01:37 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Из-за сложного периода в моей жизни и всяких печальных событий, ну и просто потому что сейчас сижу дома и меньше жру, я похудел на полтора размера и теперь выгляжу так:
(почему на полтора, раньше был 46 в джинсах, а сейчас 44 на мне болтается)

00:52 

Вконакт принес ПРО СОБАЧКУ

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
(автора не знаю, к сожалению)

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что же она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Бельгийский грифон порода называется!

13:56 

Ппц сон видел сегодня

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Короче, предысторию не помню... но что я внезапно чем-то типа летательного аппарата, и мне пилот объясняет, что вот никак приземлиться нормально и без потерь (жертв) мы не сможем.
Потом я себя вижу в теле некого здорового мужика, который просто взял топор и раскроил этому пилоту череп. При свидетелях. Тело осталось валяться, мы полетели дальше, вроде, на автопилоте. Все видели труп и меня с окровавленным топором, включая последнюю уборщицу.
После чего остаток сна переживал, что это сделал не я, а некий мужик из сна, а отвечать буду за убийство я, то есть реальный я. Было очень обидно и досадно на себя, чего я такой идиот.

14:08 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
У нас ВНЕЗАПНО пришло лето.
Минуя стадию сапог и пальто, придется переобуваться из зимних ботинок в шлепанцы и переодеваться из зимней куртки в майку.
Конечно, у нас пару недель некоторые граждане носили сапоги и пальто, но я думаю, это они чисто чтобы было не обидно, что зря купили. Так как погода была откровенно зимняя, валил снег и лично я ходил в зимних вещах.
Впрочем, у нас вообще все ВНЕЗАПНО: приходит зима, выпадает снег, и т.д.

02:08 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
03.04.2016 в 21:25
Пишет Ivo:

30.01.2015 в 16:27
Пишет Легионер в отставке:

Отношения с травмированным человеком
Оригинал взят у [info]anna_paulsen
в post

В комментах к прошлому посту меня попросил один из френдов ответить постом на вопрос "как строить отношения с травмированным человеком, чтобы они не вызывали отчаяния". Прежде чем отвечать хочу предупредить: если вы не заинтересованы в  таких отношениях, то никто вас не имеет права осуждать, поэтому не стоит в комментах спрашивать "а можно мне разорвать такие отношения?". Да, можно. Вы все свободны делать в вашей жизни то, что вы хотите. Кто-то хочет продолжать такие отношения несмотря на то, что это нелегко, кто-то не хочет и тоже прав. Не стоит противопоставлять одно другому.

Сначала скажу, что избежать отчаяния вряд ли удастся, периодически оно будет возникать. Но и проходить тоже будет.

Первая проблема травмированного человека - это признать, что да, я правда могу быть неадекватен в своих реакциях. А исцеление начинается именно с того, что я  признаю наличие какой-то сложности. Если ваш партнер не хочет признавать неадекватность своих реакций и во всем обвиняет вас, как бы вы не пытались ему сказать, что "люблю тебя все равно, просто жить так невыносимо", то тут ничем помочь нельзя. А вот если хоть какое-то доверие в отношениях есть и человек согласен хотя бы краем глаза взглянуть на возможность того, что он правда не адекватен в каких-то своих реакциях, тогда это уже очень круто.

И тут возникает проблема номер два: "какой ужас, я инвалид! и меня таким никто любить не будет!". Дорогие травматики, хотите вы того или нет, но люди вас любят, особенно не спрашивая, согласны вы быть ими любимыми или нет,  а иногда так сильно любят, что потерять вас, вот таких особенных, странных и удивительных - это большая боль. Вы не виноваты в том, что вам пришлось пережить шоковую травму.  И если вы хоть немного будете верить тому, что вас можно любить, насколько "поломанным" бы ни было ваше восприятие, то вы очень облегчите жизнь своему партнеру. К тому же, травма - лишь часть вас, все остальное, что вы даете партнеру, может быть невероятно прекрасным.

Партнеру же хочется сказать следующее: будьте как можно более искренними в своих чувствах, и про любовь, и про отчаяние говорите. Именно искренность научает травматика доверять, а вам облегчает жизнь с ним.

Брать паузы. Травматики ужасно боятся быть брошенными. И в этом смысле паузы - это способ перевести дух и не разорвать отношения. В отношениях часто случаются тупики, когда ресурсы у обоих партнеров кончаются, и чтобы продолжить отношения, нужно их восстанавливать. Мало того, в паузах, успокоившись, можно на свежую голову снова обдумать происходящее, и уже в спокойном ресурсном состоянии снова обсудить то, что происходит. Поэтому расстаться, например, на неделю - это хорошо, главное, чтобы обоим был ясен срок, на который вы берете паузу и ясна причина паузы и для чего вы ее берете. Пауза позволяет еще и справиться с тревогой, что меня бросят, и в этом смысле развить доверие, что пауза - это всего лишь пауза, а не конец всему. "I'll be back, baby, I'am yours!".  С паузами легче обоим, чем плотно жить вместе три года, умирая, а потом разорвать все к чертовой бабушке и снова умирать уже от потери.

Самое важное - это ответственность за свой выбор: оба выбрали себе друг друга, ни один не виноват перед другим за то, что он есть такой какой есть, оба решили быть вместе, ну а коль решили, значит и все беды решать пополам, и временами невозможно дать друг другу поддержку, и временами лучше найти ее на стороне в лице друга или психотерапевта, чем требовать ее друг от друга и таким образом присвоить себе ответственность за то, что я могу сделать в отношениях, а чего не могу. Мы все живые, мы отчаиваемся, устаем, иногда сдаемся на какое-то время, но если очень хочется быть вместе и найти общий язык - то все получится.

URL записи

URL записи

14:48 

О сути женских тренингов. С сообщества "уютненькое Луркоморье"

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг «массаж пениса «Нефертити». Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как “королевы секса?” И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: “первые леди Кремля тоже когда-то его заказали”. Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб “Хочу замуж” предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги “Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!” И всего за 199 евро по курсу ЦБ. Невесты, возбужденные предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком: «Вся сила в яйцах» — что значит эта веселая поговорка?” Я почитала комментарии – девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась…

На самом видном месте сайта висело фото довольно упитанной тети, именовавшей себя “ваша фея замужества Юлия”. Похоже, фея была председательницей всего этого борделя и финансовым консультантом, направляющим денежные потоки алчущих любви дев в правильное русло. Она мигала призывным слоганом: “Единственная! Желанная! Богиня! Это все – ты! Только ты можешь подарить ему настоящее наслаждение, заставить изнывать от желания и таять в твоих объятьях при помощи моего маленького секрета – анальной пробки! Именно пробка приведет тебя к замужеству!” Тут я совершенно растерялась. Ну ок, может с простатами олигархов я пока на “вы”, но дожить до тридцати восьми, побывать два раза замужем и ничего не знать про пробку!.. Я уже хотела срочно заказать видео-курс, хотя бы для расширения кругозора, но оказалось, что маленький секрет стоит как большой. Статус “королевы секса” требовал серьезных инвестиций.

Зато ритуал “Печать любви” фея замужества раскрывала абсолютно бесплатно. Для ритуала нужны были фаллоимитатор (лучше смастерить его самой) и фломастеры. Нефритовый стержень, как утверждала фея, это модель самого мужчины, и в каждой его области есть несколько точек, при грамотном воздействии на которые можно влиять на мысли жертвы. Надо было по очереди раскрашивать каждую область, три раза читать молитву, и следить за изменением поведения мужчины. Финальную печать любви помадой следовало ставить через 22 дня после проведения ритуала. Изображение раскрашенной модели пениса и текст молитвы можно было оплатить через яндекс кошелек и получить почтовым отправлением. Неудачницам, у которых нет 299 евро, оставалось лишь кусать себе локти, или нераскрашенный фаллоимитатор, который они зря мастерили.

Тут же участницы тренинга «Замуж за миллионера» делились своими результатами. Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино — во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: “Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами”. Вы удивитесь, но Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним, как можно скорее, приобрести уникальный видео-трейнинг. К тому же сегодня действовала скидка в 3 процента, если написать пароль “Хочу бизнесмена, как у Евгении”. Или даже 4, если взять в придачу книгу "Мартовские коты или неизвестная и шокирующая правда о мужчинах»!

Честно, я уже итак была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за одним.

“Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой — привлечешь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумба, клетчатые дешевые тапочки с рынка – сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь руки в тапочки так, чтобы они смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: «Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!» После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Рекомендую повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками брызгаться духами с феромонами для создания серьезных отношений «Замуж за 2 месяца»!… Духи, конечно, недешевые, но счастье-то вообще бесценно.

“А участница клуба Катя П. из Москвы, — продолжала фея, — специально взяла в аренду Мерседес и поездила на нем с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Ты не поверишь, но другая участница, Ангелина Ж., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днем по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась”...

Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивляется. Ей по диагнозу не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, мне даже стало немного грустно. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролет раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. И при этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за “выгодным замужеством”.

Остаются всего два вопроса: “Почему путь к сердцу миллионера непременно лежит через анус?... “И хватит ли анусов на всех триста пятьдесят тысяч участниц клуба?” Но боюсь, у безумия не бывает ответов…

(автор неизвестен, но ему чаю и печенек)

@темы: психолухи

02:20 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Я хотел, чтобы зима подольше задержалась, и она задержалась.
Реально великий маг!
Но не радует.

13:03 

Из паблика "Студент-Инженер". Это прекрасно! (у меня на кухне примерно так же)

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОВ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНОСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ,ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ,ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА,ТЫ ЖИВЕШЬ НА 11 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ,ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ,ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ

23:31 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Ко всем пришла весна, а ко мне - нет.
Я и не жду ее. Пусть не приходит.
Бесят эти цветы, пожелания женственности, влюбленные пары на улице, вот это вот все.
Дайте умереть спокойно посидеть в углу в одеялке, без людей.

02:13 

ничотак - удачно селфи сделал.

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вроде все то же самое, что и парой постов ниже. Одежда, макияж тот же.
Но здесь я себе нравлюсь, а там - нет. В освещении, что ли, дело. И в том, кто фотографировал.

21:14 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.

22:01 

Черный юмор. Но прекрасно.

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.

18:23 

Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
В этом году мне зимы как-то мало(
Странно, да, хотеть зиму, чтобы она побыла еще?
Обычно все хотят наоборот.
(Маг сам же и виноват, полмесяца зимы провел а жарких странах, а теперь ноет)
Для меня зима - это спокойное время, когда можно читать книжки, тупить в кино или игру, спокойно работать, когда много клиентов, и вообще есть ощущение, что ВРЕМЕНИ НАВАЛОМ.
А весна, хотя я ее безумно люблю, но несет с собой ощущение ДРАЙВА, и уже не посидишь на месте, не потупишь в книжку, надо куда-то бежать, чего-то придумывать, чтобы к лету подхаработать, фигуру себе сделать, одежду новую купить, отпуск запланировать (а потому что летом начнется мертвый сезон).
А я че-то простыл, расслабился и хочу дома посидеть и отдохнуть. Хорошо что хоть на один день продлили зиму и соответственно отдых.
(Сказал тот, кто всю зиму работал так, что чуть не ебнулся).

Башня мага великого, потомка драконов.

главная